Mi sanación

 Día 2 de entrega Se llama conociéndome.  Tengo muchas ideas.  Y soy la esclava de ellas actualmente No sé poner límites a la inmensa capacidad de creación e hiperactividad de mi mente creativa.  Gran descubrimiento.  Querer parar la perfección y las exigencias y las ideas de mi mente es en vano.  Pero puedo hacerle saber que yo soy la que decide en qué orden cuando como y donde.  Tiene como un carácter de urgencia su funcionamiento.  Porque siente que si yo no le respondo al instante del pensamiento me voy a morir.  Porque me plantea las ideas nuevas como amenazas para lo establecido ya.  Como que la idea nueva deja sin efecto la idea anterior.  Es compulsivo.  También mi mente entiende la vida de forma dual. Por lo tanto el otro es un otro y la única que escucha sus ideas soy yo y por tanto la única que tiene que ejecutarlo.  Si yo miro mis ideas con mi corazón y no con mi miedo que solamente sale de la percepción separa...

 Día 1 de redención. Obviamente cómo es de esperar, no se si es tan obvio y de esperar. Pero suena lindo. Tipo lo imagino como película con voz en off. No se, vi una vez una así.  Bueno más allá de la nota del guión de película.  Hoy en mi taller puse a cerati. Puse... Bueno es una forma de decir todo el tiempo. apareció un video de hora 50 de cerati en el principal de mi youtube.  Decía algo de para el alma, yo tenía que contar telas, mejor si no me sabía las canciones. Por que me iba a distraer mi parte de cantante.  Así fue que no estaba prestando absoluta atención a ninguna letra, también porque suelo no entenderle a cerati. Y escuche la palabra redención.  Y ahí estaba el título de mi día uno en esta entrega de 7 días que no sé muy bien de qué consta pero estamos acá al pie del cañón con la vida.  Porque muerta ya estuve mucho tiempo, y ya me da igual los resultados de lo que suceda.  El fin no justifica los medios dice mi amigo Piti de las p...

 Buenos días mandandirudirula Desde la 9am que no veo dios.  Más bien escucho un sin fin de posibles escenarios que no sucedieron y yo respondiendo a ellos mientras pongo el agua para el mate y pelo la naranja de un sólo tirón como hacía mi abuelo. Me estoy por tomar el primer mate, siento la nariz fría y el viento y las nubes grises no paran.  Pienso que me encanta hablar de todo lo que percibo. Pienso que necesito un amigo como el principito.  Si el principito hubiese tenido Blogger no le hablaría a los ecos de la soledad. Por lo menos le hablaría a una plataforma.  Hemos confundido el hablar con el decirTE.  Hablar puede ser para pedir cosas concretas, tipo "pásame el limón". O para expresar lo que siento sobre una situación, paisaje, una mañana con despertador, y un sin fin se situaciones que nos regala la vida. Para que todo lo llevamos a pásame un limón. Bien agrio lo que decimos.  Para que se sienta bien agrio al escuchar. Porque quiero causar e...

 La sabiduría que soy no está en mis recuerdos, en mi memoria, está en lo que soy.  Sentirme maestra de mi propia vida, andar con esa sabiduría interna. Expresandola en mi andar y no en mis acciones.  Camina con la vida de la mano, lo que te lleva es la vida, no eres tu con tus ideas.  Tú eres el vehículo que maneja la vida.  La vida no te pide nada. Tú ordenas y andas y la vida te lleva.  Tú puedes ordenar que de 15 a 16hs tal tarea, y ve con tu presencia.  Qué más dá la tarea.  Lo que cansa no es la tarea, son mis creencias sobre ella.  Disfruta del andar.  Y déjate llevar. Y descubre a dónde te lleva la vida, que no es a ningún lado en fin.  Sólo te lleva al eterno infinito del instante en el que te vives a tí mismo.  No se trata de entender se trata de vivir.  De existir.  No hay nada que tengas que saber.  Todo lo que sabes siempre es viejo.  Llega tarde.  Lo valioso es el presente en el que toma f...

 A quién escucho cuando tengo hambre.  Tengo frío y tengo calor en el mismo cuerpo. Hasta qué punto me dejo llevar por mi corazon? Hay un momento en que uno tiene que elegir a quién escribirle. Si le escribo a mis expectativas de escritura o escribo para expresarme a mi misma lo que soy.  Es un hermoso punto de muerte que no estoy dispuesta a cruzar.  Más en realidad es la única disposición posible, el hecho va a estar en si tomo la llave de mi bolcillo para abrir la puerta que me encierra o en si me doy cuenta que no hay llave ni puerta neo.  Ciertamente hay algo de regocijo en lo que sale de mis dedos tecleando una notebook enchufada.  Veo las letras anteriores que escribo y más bien siempre estuvieron ahí. Y las que van a venir no las veo pero ya están.  El regocijo no es por el significado de lo escrito es por el descubrirme escribiendo las letras que no están ahi y sorprenderme de las que ya fueron escritas, por mi? Había, hay, recuerdo o ya no se...

 Me muero por dentro Me muero dentro de mi Fallezco de dolor No puedo comprender tanto abandono No recuerdo el día en que me abandoné al tal punto de no recordar quién soy A qué vine Dónde estoy Todo aquello que busco es aquello que soy Hoy mi consuelo es sentirme inconsolable El conocimiento de quién soy no me hace feliz La felicidad es la experiencia de quién soy Y hoy todo parece tan sombrío Me he traicionado a tal punto que no sé tratarme de otra forma que no sea a través de la traición No se amarme No sé respetarme Me insulto a cada instante En el entramado de la vida que me sostiene se encuentran las respuestas mas profundas a mi dolor a las que no me atrevo a mirar.  Los bichos me amenazan Los bichos en mi placard Cuál es el placard de mi alma que no me atrevo a ordenar El cuerpo no me responde. La mente no para de gritar Mi todo sabe pero no me dejo alojar Me resisto a la existencia Me resisto a morir en la vida de la ilusión No me llego a rendir  Mi alma no se ex...