Día 14

 Qué es lo que duele?

Tiene algún sentido el dolor?

No será sólo una interpretación de una emoción?

Siento que vengo dando tumbos. 

De acá pa allá sin rumbo. 

Veo que lo que más me dolió es el hecho de verme todo el tiempo queriendo establecer una vida en la que el siguiente paso sea igual al anterior. Por esto de preveer. Se sentir una falsa seguridad. 

Y siento que siempre estuvo todo dado en esa falsa seguridad. El sueldo a fin de mes. Las casas. Las relaciones. Pero no funcionaba algo me hacía ruido. Algo ofuscaba algo dolía.

Por qué no puedo sentarme tranquila a comer que tengo trabajo durante 20 años más después me jubilo y ya. Soy linda, tengo novios y amigas y a toda mi familia para mi. Algo pasaba siempre. 

Fuí cambiando las formas. Empecé tomando pruebas muy rigurosas. Terminé no tomando evaluación y no poniendo nota. 

Empecé nuevas carreras. Emprendí viajes a playas. La montaña me enamoró. 

Salí con uno, salí con unos cuantos.

Tome muchos vasos, tomé ninguno. 

Hice mucho gimnasio no hice ningún gimnasio. 

Y todo era igual. El punto estaba establecido. No había atisbos de posible inestabilidad económica.

Porque en definitiva todo lo hacemos por la plata. 

Que nos permita luego descansar

Pero hay un fallo en la ecuación por lo menos en la mía y es que no descansaba nunca. 

Lo que duele es habernos traicionado

Es real que no sabíamos y creímos que era por ahí. 

Pero una vez visto, qué mas dá el dolor. 

Pero hay algo en mi que sigue tímidamente caminando por la vida. 

Con esto de no ser inapropiado. 

¿Pero tú te crees que puedes andar por la vida relacionándote con todo y dejándolo cuando ya te ha enseñado que otra idea con la que venir construyendo un futuro mejor estable y duradero no sirve?

Se entiende básicamente que no puedo generar una relación laboral, familiar, de pareja o amigos y hasta con los objetos de mi casa, el dinero, infinitos ejemplos, si no me respeto a mi mismo. 

Ahora bien lo construido sobre creencias se va a caer. O eso va a parecer. 

Parece falso decir: discúlpame no sabía lo que estaba haciendo me acabo de dar cuenta que yo no quería esto que lo hice siguiendo patrones de vida para ser próspera, trabajar poco y ganar mucho. O estoy con vos en pareja porque me sentía sola y creía que vos me ibas a llenar. 

Pero hace un año o dos años que estás y recién te das cuenta.

Si, perdón y gracias. 

Hay un punto en que no nos paramos jamás.

O que no conozco a nadie que viva siendo ser humano satisfecho. Ser humano que dice que lindo che estamos vivos. Que lindo che. 

Parece que no alcanza. Que importa lo que tengo y lo que acumulé y también importa que con todo eso prevea tener una buena imagen social y que no me pasen determinadas cosas como quedarme sin plata, estar "sola".

Porque qué es la soledad. Estoy segura que la falta de compañía no es. 

He estado muy acompañada y nada me ha sacado la soledad.

La soledad es no saber quién soy. 

Es haber abandonado el misterio más hermoso de la vida.

Y cuando te abres, eres todo. Eres la raíz que crece sin preocuparse por que llueva. 

Me equivoqué?

Es que no sabía

Yo no quise

Yo quería que fuera distinto

Yo quería amar sin ser amor

Yo quería respetar sin conocer el verdadero respeto, el respeto a la ignorancia, el respeto a la sabiduría de la vida. 

En el camino conocí otros aspectos. Pero no quise lastimar ni lastimarme. 

Y a su vez tampoco sé si esto que hoy llevo conmigo no volverá a suceder.

Pero ahí estaría pidiendo perdón por un pasado y teniendo miedo de en un futuro no volver a vivir lo mismo. 

Y no tiene sentido. 

"Olvidar" "ignorar" "dejar pasar" No sé que hacer y cómo hacer para no sentirme culpable y obligada a que mis movimiento en la dirección del amor y el respeto por la vida no sean fructiferos. 

Estoy pidiendo consecuencias a la vida para que me haga mostrar que era por ahí

Me voy a dar un palo. 

Pero me lo voy a dar sino comprendo que no hay formas. Y que las interpretaciones de las formas son infinitas. Que nunca voy a preveer todas para dar una forma que me sea amorosa para todos.

Y que si hago que el crecimiento de mi raiz se acomode a las persepciones de reacciones que quiero voy a volver al bucle.

Hablamos de soltar. De dejar ir. De no insistir con el error. 

Para mi dejarlo en el pasado es inevitable sentir que no tiene que volver a aparecer en un futuro

Tengo que integrarlo en mi presente de alguna forma.

Tiene que convivir conmigo. Sino será algo que voy a estar evitando siempre.

"Tu cuerpo y tu mente trabajando para ti mismo" sadhguru

Claro nos hemos vuelto esclavos de nuestro sistema sensor. Dándole el poder de la sabiduría. 

Y somos la sabiduría dentro de un aparato sensor. 

Creemos saber lo que necesitamos. Y ni siquiera sabemos donde buscarlo. 

Integrar mi pasado y mi futuro en el presente. 

Hay cosas que no me pasaron nunca que no quiero que me pasen. 

Hay cosas que si me pasaron que no las viví. Por estar especulando para que no me pase eso que nunca me pasó. 

Es una locura. Estar por cumplir 31 años y no tener registro de vida. 

Como tener esa cosa, de lo que sigue lo que sigue lo que sigue lo que sigue. 

Como estar viviendo caminando arriba de una cinta de caminar de gimnasio con una peli de frente. 

PA PA PA TU TUN TUN, una y otra cosa.

stop

Es que no sabía

Es que no podía parar

Hoy paro

Por respeto a todo

Y me dejo llevar por la vida, que sabe mucho más que yo. 

No siento que haya palabras que puedan explicar o dar forma al hecho de que yo no quise hacer daño, ni quiero generarme daño en un futuro con las decisiones que tomo hoy. 

Es que la vida no se explica. Se vive

Es que la vida no es una historia contada por un humano. 

La experiencia de la vida en sí la contiene toda a cada instante. 

Me permito dejar de luchar con mi historia pasada y futura y me dejo guiar por el camino del amor, de la vida. 

Estoy disponible y dispuesta 100% a la vida que soy. 

Existimos porque los otros nos ven, primero mama. 

Hay un punto de referencia. 

Que me hace existir.